皆さん、こんにちは。
佐藤まゆみです。

あなたには子どもさんが
いらっしゃいますか?
あるいは、あなたの親御さんは
ご健在ですか?
どちらにもYesと答えた人も
いると思います。

たとえ親御さんが、もう亡くなられて
いたとしても、その人の子どもだ
ということに変わりはありません。

とにかく私たちは、生きていくうえで
親の存在くらい大きな影響を受ける
ことはないんじゃないかなと思います。

お母さんと赤ちゃんの手

子どもは親の一挙一動を読み取っている

あなたが子どもの頃、親御さんは
どんな感じでしたか?
いつも笑顔で楽しそうだったなら、
あなたもきっとニコニコしていたと
思います。

「よく笑う子だね。」
「愛想が良いね。」
そんな風に言われていたんじゃない
でしょうか。

逆に、両親の仲が悪くてしょっちゅう
ケンカしていたなら、あなたは子ども
ながら非常に気にしていたと思います。

両親が不機嫌なのは、自分のせいだと
思っていたかもしれませんね。

自分に原因があるのなら、一所懸命
良い子になろうとしてお手つだい
したり、勉強を頑張ったり。

親の話し相手になるのは良いけれど
グチばっかり聞かされて、それでも
頑張って、頑張って、耐え抜いて。

とにかく親の一挙一動を気にしながら
過ごしていたかもしれません。

我慢には限界がある

ところが、やはり我慢にはどうしても
限界があります。

今まで、頑張って頑張って、それでも
報われないと感じたなら、逆に振れる
こともあるんです。

あんなに親に逆らうこともなく、素直で
なんでも言うことを聞く良い子だった
のに
急に反抗的になったり、冷い態度を
取るようになったとしたら、
頑張っていた緊張の糸がプチンと
切れてしまったんですね。

この時、子どもは何を感じているかと
言うと無価値感です。

こんなにやっても、お母さんは
いつもしんどそう。
お父さんは、怒ってばっかりいる。
私が何をやってもダメなんだ。
報われないんだ。

早くから家を出ようとするタイプと
それでも親を放っておけなくて、
険悪な状態のまま一緒にいるタイプ
に別れることが多いです。

「私はいいのよ。」と言われても困る

成人しても、ずっとこの無価値感を
感じたままでいると、多方面に問題
を抱えることになります。

自分の価値が感じられないので
仕事をすればハードワーカー。
パートナーが出来ても、相手に合わせる
ばっかりで、
「何を考えているのか分からない!」
なんて言われて破局を迎えたり。

そんな様子を見た親が、
「私のことはいいから、自分の幸せを
考えなさい。」などと言ってきても
「はい、そうですか。」
というわけにはいきませんね。

「私だけは幸せになれって?!」
表面上はそんなこと言っても、本音は
違うんじゃないかと疑りたくなります。

これ、親の側からしたら本音には違い
ないのですが、自分の幸せはあきらめて
いる感、満載です。

例えて言うなら、
美味しいケーキが1つだけあって
子どもに「お母さんはいいから
あんたが食べなさい。」と言っている
ようなものです。

「え、お母さんかて食べたいんと違うの?
自分だけ食べろって言われても・・・」
戸惑いますよね。

そこで素直に「は~い!」と言える子
は、お母さんがいつも十分に満たされて
いることを常日頃から体感しているはず。

犠牲の上に幸せは成り立ちにくい

親も子も、相手を助けようとするとき
自分を犠牲にしてしまいがちです。

でも、「私はいいから」と犠牲で渡された
ものを受け取っても、申し訳なさが湧き
上がってしまいます。

「え、私だけ?」
「こんなにしてもらってもいいの?」
「ごめんね。」
「私、迷惑だよね。」
こんな感じです。

ともに幸せにと願うのなら、まず
自分からやりたいことをやってみることです。

やりたいことがわからない、という人も
いますが難しく考えないでください。

先ほどの1個しかないケーキなら
「じゃあ、半分こして食べようよ!」
って言ってみることです。

「どうして?」って聞かれたら
「どれだけ美味しいかは、食べてみないと
分からないじゃん。一緒に味見したいから。」
私なら、結構納得する言葉です。

そして食べてみて、顔を見合わせて
「美味しい!」って言ってみる。
もちろん、その時は笑顔いっぱいです。

人生の貴重な時間を、こんな思いで
満たせたら、なんか幸せですよね。

まずは自分から、笑顔になれることを
やっていきましょう。
それが結局は、周りの人の喜びにも
なっていると知ってくださいね。

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